domingo, 31 de julio de 2016

ZOMBI



Estas agobiantes noches, en las que el calor espanta al sueño, la mente sonámbula de los hombres podría evolucionar hasta parecerse a la de Guedé, el Barón Samedi, condenado a una vida en semivela que sólo puede imaginar maldades.
Ya los españoles parecen zombies, esos muertos en vida que huyen de la luz de la razón para solazarse en las tinieblas del deseo.
Como los zombies obedecen a los turbios impulsos de su ansia por volver a Guiné, la tierra perdida y añorada de la que los deportaron, los españoles reclaman un gobierno  con la misma impaciencia con que las ranas del charco exigían tener rey.
Lo reclaman porr mimetismo, porque los que piensan por los españoles, que son los tertulianos, los opinadores profesionales y los políticos coinciden en que hace falta un gobierno aunque solo sea para que los gobernados descarguen en el que lo presida las culpas de su propia incapacidad para resolver sus propios problemas.
Cuerpos aletargados sin alma que los anime, veleta que solo se mueve si el viento sopla, paredes mudas que rebotan el ruido que les llegue, sea armónico o discordante.
Ese es el español de ésta España: pasivo, inane, hueco, un zombi sin voluntad propia que camina por donde lo llevan y se detiene cuando se para el motor ajeno que lo impulsa.

sábado, 30 de julio de 2016

LAS VACACIONES



¿Es el hombre-a un álamo o como la hoja de un álamo?
Cuando yo nací a mediados del siglo pasado el álamo y el hombre morían donde nacían y, si acaso, solo se ausentaban para cumplir la mili si era varón, o para casarse e irse a vivir al pueblo de al lado para instalarse en la casa de los padres del forastero al que conoció en la feria, si era mujer.
Hoy es uno de esos días de cada año en los que la gente moderna va de donde nace al sitio donde no nació para, al cabo de unos días, añorar lo que en mala hora decidió dejar.
Sin literatura y entrando de frente y por derecho al turbio toro dialéctico en el que me he metido:
Que media población española se echa a la carretera para irse a donde habitualmente no vive o para volver a donde vive habitualmente.
Los que vuelvan lo harán hartos de mirar como alucinados las olas que se hinchan más o menos lejos de la playa para reventar en en la playa misma y revolcar a los incautos que se hayan dejado atropellar por ellas.
Y, los que van, abandonarán la cómoda rutina de su residencia para tenerse que adaptar al baño, el retrete, el televisor y el agua nunca tan fresquita como la de su propia nevera, siempre lista para saciar la sed.
Eso de buscar en paisajes exteriores la felicidad interior es  un error, una ilusión vana contra la que advirtió nada menos que Francisco de Quevedo :  “ nunca mejora su estado quien muda solamente de lugar”.

viernes, 29 de julio de 2016

ESPAÑA ES, DEFINITIVAMENTE, DIFERENTE




Y, cuando los daños estructurales acaben desmoronando este tinglado llamado Constitución, ideado por unos peones de albañil con título falso de arquitectos, ¿qué haremos?
Porque los llamados constituyentes del 78 sabían lo que hacían cuando hicieron lo que les salió: tener contentos a los que en cuanto se murió el Caudillo se atrevieron a gritar para darle a la chusma ocasiones de votar para que la chusma se crea que su decisión sirve para algo.
Así que a los vocingleros pre y posfranquistas les dieron todas las facilidades  para que montara cada uno su tinglado y se las rebuscara consiguiendo votos de los incautos que las subvenciones estatañes premiarían: más votos, más pasta.
¿Y si a uno no le apetecía votar? Paga lo mismo que el que vote,  porque lo que se cobra es el derecho a votar, no el ejercicio de ese derecho.
Así que a  los consejos de administracion de los partidops políticos que son sus estructuras jerárquicas, lo que es interesa es que se vote con la mayor frecuerncia posible porque mientras más elcciones y más inautos haya que los voten, más pasta para repartir entre los que manejen el partido.
Y, como de un origen vicioso solo cabe esperar una evolución viciosa, hemos llegado a lo que hemos llegado: que lo que debería haberse resuelto en las elecciones de diciembre tampoco se logró en las de Junio y, probablemente seguirá sin solucionarse en las de otoño-invierno próximos.
Con lo cómodo que habría sido establecer desde el proncipio, si es que eso de la democracia elecoral hubiera sido inevitable, que si ningún partido hubiera logrado mayoría para gobernar en la primera elección se la disputara al que lo siguó en votos…
Pero es que, si así se hubiera hecho, solo dos partidos y no las innumerables pandillas que hay ahora habrían dispuesto de pesebres oficiales para que pacieran y engordaran sus achichincles con la pedrea que son los enchufes de diputados, senadores, concejales y otras canonjías.
El negocio de esas empresas de colocación ha llegado a tal extremo que, para seguir engordando estómagos agradecidos, han logrado lo teóricamente imposible:
Que como el partido político que gane unas elecciones tiene por sí solo menos bocas que alimentar que el rssultado de la suma de las bocas hambrientas de los demás, el que reparta el piernso no debe ser el que gane las elecciones, sino alguno de los que la hubieran perdido.
Y siguen criticando aquél lema que se inventó el predemócrata Fraga de que “España es diferente”…

lunes, 25 de julio de 2016

EL ESTIMULANTE DESCONTENTO




Sentencia el diccionario que “coña” significa “guasa” o “broma simulada”.
Exactamente lo que es éste ruinoso cachondeo que, desde que la escenificaron los tunantes que no tenían ni pajolera de lo que es la democracia, la impusieron a los españoles a los que eso de la democracia les parecía algo exótico y, por su exotismo, cosmopolita y contrario al cutre y cuartelero régimen de Franco.
“Si le franquismo es malo” razonaron, “lo contrario al franquismo tiene que ser bueno”.
Y ¿qué era lo más escandaloso del franquismo? Que al pueblo lo había privado el Dictador  de la suprema aspiración humana, votar.
Si el franqauismo era malo porque la gente no votaba, esta coña a la que llaman democracia debe ser el sursum corda, la pera limonera, la almibarada guinda roja del pastel cremoso.
¿No eran desgraciados entonces los españoles porque no votaban?
¿Por qué se quejan  ahora de que los obliguen a votar con demasiada frecuencia?
¿Tanto influye el régimen por el que los ciudadanos sean esclavizados, que su felicidad depende de la manera que haya conseguido mandar el que mande?
Si ni con dictadura ni con democracia están contentos los españoles, a lo mejor su descontento no se debe al régimern bajo el que sean esclavizados.
Puede, es un suponer, que en la naturaleza del español no sea su alma ni su cuerpo lo que determine su felicidad.
A lo mejor, ¿por qué no? el español es feliz cuando está descontento, cuando su insatisfacción lo empuje a buscar cómo ser feliz no siendo lo que es sino lo que quisiera ser.
¿No dicen los sádicos que disfrutan haciendo daño y los masoquistas dejándose hacer daño?
¿Por qué ese desequilibrio entre lo que ya es y lo que todavía no, obliga a los españoles a rechazar lo que tienen y buscar lo que todavía no han encontrado?

CEMENTERIO PARA MASCOTAS



Ahora resulta que la ingeniosa Manuela Carmena, que alcaldea el municipio de la capital de las Españas, ha tenido otra ocurrencia: acotar un espacio para que lo ocupe un cementerio de mascotas.
En el provenzal del que proviene, esa palabra significa  hechizo, embrujo, encanto,
¿Y quien hechiza, embruja o encanta al hombre hecho por Dios a su imagen o semejanza?
El Demonio, el antidios.
Ya son tan humanos los animales de comapañia que hasta la alcaldesa Carmena les va a facilitar un terreno acotado para que duerman su sueño eterno.
Porque, ¿qué es un cementerio?
Es un lugar en el que, después de su muerte terrenal, los difuntos esperen la hora gloriosa de la resurrección para empezar la eternidad gozosa.
Es fundamental que el reposo del cuerpo en la tierra esté protegido para que el Diablo no pueda profanarlo y robar sus almas.
Por eso, a los cristianos se les enterraba entre los muros sagrados de una iglesia y, cuando se sospechó que ese sistema podría perjudicar la salud de los vivos circundantes, se levantaron cementerios en las afueras de las ciudades y el espacio, siempre acotado por paredes, se consideró lugar sagrado.
¿Para qué?
Hay dos razones: A) para impedir que el demonio penetrara donde reposaban los justos y B) para impedir que el alma de los justos saliera del sagrado y entrara en territorio diabólico.
¿Estará tambien vallado el cementerio que para los animales de compañía apodados mascotas construirá Carmena?
¿Qué diablo puede estar interesado en apoderarse del alma de los animales de compañía, que en vida fueron el alma de sus dueños?
El malo, y puede que de eso sepa mucho Carmena, tiene designios inescrutables porque lo que es evidente es que ni el Demonio ni Carmena dan puntada sin hilo.

sábado, 23 de julio de 2016

GOBIERNO: AHORA O NUNCA

¿Y si su tozuda incapacidad  para formar gobierno fuera un presagio de que los dioses están tan hartos de la insustancialidad de los españoles que incluso podrían dispersarlos por todo el mundo, como ya hizo con los que se atrevieron a levantar la torre de Babel?
“Si juntos no os entendéís”—puede que sea la conclusión a la que los dioses han llegado—“dispersaos por el resto de la tierra”.
Y ¿a donde irán los españoles si Inglaterra no los deja que vayan a fregar los platos sucios de sus restaurantes y tabernas?.
Todavía puede que quede tiempo a los españoles para evitar esa desgracia porque la historia enseña que enfrentados entre ellos, la mitad de los españoles que ganan en sus periódicas guerras civiles, sobreviven a la otra mitad que acaba bajo tierra o en la cárcel.
Eso sí: Si el tiempo es oro, hay que gastarlo con la liberalidad de un derrochón.
Como el Parlamento ya está constituido y no hay gobierno que le dispute la soberanía, mejor ahora que luego, deberían:
a) Acordar, presentar y aprobar una proposición de ley para cambiar la ley electoral.
b) Que esa proposición consensuada dicte que, si no hay ningún partido que en elecciones parlamentarias logre mayoría absoluta de votos y escaños, los candidatos de los dos partidos más votados se disputen el gobierno y su presidencia en un desempate.
c) Que no se subvencione con dinero público la actividad de ningún partido.
d) Que la única contrapartida económica de los partidos proceda ,1) de las cuotas de sus afiliados,b) de una parte del salario oficial de los militantes del partido que hayan sido designados para ejercer esas funciones y c) de la cuota que, junto a la papeleta de voto, se fije para cada votante.

Así, los partidos que no sean rentables, que cierren igual que las zapaterías que no vendan ni una alpargata.

viernes, 22 de julio de 2016

PROPOSICIONES DE LEY


Eso de ponerse la venda antes de la herida es una sabia práctica para evitar daños previsibles pero, ¿y los daños imprevistos que requieran suturar urgentemente la sangría?
Se me ocurren, entre muchas otras, dos posibilidades: a) tener mucho cuidado para que el destinatario de la piedra no se ponga en la trayectoria de probable colisión, y 2) que se desangre y muera heroicamente.
Pues lo que parece que tiene cabizbajos y meditabundos estos dias a los españoles es cómo hacer leyes  para evitar que la pedrada le de al pueblo español o, para tener a mano gasas y agua oxigenada para que se cure.
Porque lo que un gobierno en plenas funciones debe hacer y que éste solo en funciones no puede hacer, es presentar proyectos de ley al Congreso para que el Congreso apruebe las leyes que salvarán a las víctimas de inevitables pedradas.
Entonces, ¿si no hay gobierno de los de verdad, no hay manera de tramar nuevas leyes?
Hay maneras pero, por falta de costumbre, no se suele recurrir a ellas para solucionar daños imprevistos o colisiones previsibles.
Cuando la iniciativa de ley parte del gobierno, presenta a los diputados un “proyecto de ley” para que lo estudie, lo debata, lo enmiende y lo apruebe para que, ya en vigor, esa ley capacite al gobierno para fastidiar a los ciudadanos.
Pero los diputados pueden empezar y terminar, por sí solos y sin necesidad del gobierno, medidas legislativas que, en definitiva y cuando se finalice el proceso, puedan tener consecuencias tan malas o peores para los ciudadanos que las iniciadas por el gobierno.
Y, entonces, ¿para qué necesitamos un gobierno en funciones plenas y no solo en funciones como el que Mariano Rajoy preside desde hace casi un venturoso y tranquilo año?
Realmente para nada y, hasta me atrevería a pronosticar que, con un gobierno incapacitado para proponer leyes, España sería más entretenida y más excitante.
¿Se imaginan que un grupo adversario al de la mayoría gubernamental presentara una proposición de ley con la que el gobierno no estuviera de acuerdo y que tuviera obligación de hacer cumplir?

España iría tan mal o peor que como ha ido bandeándose hasta ahora, pero nos íbamos a hartar de reir.

jueves, 21 de julio de 2016

COMO SOLEDAD MONTOYA

Van a conseguir que el aparentemente pánfilo Mariano Rajoy acabe como la lorquiana Soledad Montoya : corriendo los salones de la Moncloa como una loca, sus dos trenzas por el suelo de la cocina a la alcoba.
Y todo por vicio porque, ¿no tiene en propiedad un registro de la idem allá por la costa mediterránea, que es la meca de moros, rusos y otros que, por muy pudientes que sean quieren y no pueden establecer allí sus residencias?
Y es que Mariano Rajoy, que se supone que es el más listo de los españoles, es tan tonto que, cuando su declarado enemigo Pedro Sánchez le aconsejó que se apoyara en los nacio-independentistas vascos y catalanes, le hizo caso.
Y por creer que tu enemigo te puede dar un buen consejo, hizo caso a Pedro Sánchez y se puso en tratativas con vascos y catalanes, que dejaron de ser secretas en cuanto se evidenció su resultado favorable a Rajoy.
Y es que Rajoy no se entera: ser presidente del Gobierno es tener la sartén de los asuntos públicos tan en sus manos como ya la tiene.
Pues que se quede tan impasible como un adoquín y que los que quieran quitarle el mando se equivoquen en sus intentos.
Tan tranquilo como está ahora Rajoy, cobrando sin necesidad de hacer nada que pueda perjudicarle, no lo va a estar en la vida.

Que ladren y muerdan los galgos que quieran cazar la liebre que ya cazó Rajoy, va ahora para cinco años,

miércoles, 20 de julio de 2016

QUE CAÑAMERO SEA FELIZ



“Sería feliz si me  me permitieran”, se quejaba amargamente Diego Cañamero, “compatibilizar mi trabajo de diputado con el de jornalero”.
Si un hombre es feliz, la humanidad entera debería sentirse feliz,  así que yo no sé quien es el desalmado que le impide al jornalero profesional y diputado eventual sentirse doblemente afortunado y simultanear legona y tribuna.
Como siempre hay un melindroso que a todo le ve inconvenientes, saltará: “¿y qué campo de cebollinos hay cerca del Congreso de los Diputados para que Cañamero simultanee sus dos ocupaciones”?
Pues que, si le da lo mismo cebollinos que tulipanes, en los Jardines del Retiro, a escasos 200 metros del Congreso de los Diputados, puede descansar de su ingrata labor legislativa mientras se ocupa de su amable labor agrícola.
Pero, ¿saben una cosa?
Que Cañamero tiene mucho cuento y que, si lo mismo que los cebollinos que dice que aporcaba como jornalero echadiscursos, le permitieran echar algún discurso en el Congreso, será como si escardara ortigas.
Tribuno de la plebe en el Congreso o tribuno de jornaleros en el tajo, Cañamero es un regalito.
Que se aplique lo de “zapatero a tu zapato” y que se siga dedicando a lo que toda su vida (o la mayor parte de ella desde que aprendió que protestar es más llevadero que trabajar) se ha dedicado: a vivir del cuento.


martes, 19 de julio de 2016

SI IGLESIAS QUISIERA,SANCHEZ PODRÍA


La derechona de toda la vida (PP) y la tímida derecha vergonzante (Ciudadanos) han sumado los votos de sus esbirros parlamentarios para poner de presidenta del congreso a una allegada, y ya se creen que porque la primera mata era de orégano, todo el monte es orégano.
Pero si el travieso Pablo Iglesias tuviera la mitad de la maldad que servidor tiene, sus risas terminarían en llanto.
¿Qué haría servidor y qué debería hacer el joven Iglesias? Lo que sospecho que no hará porque Iglesias se las da de torvo facineroso y no pasa de hinchapelotas travieso.
En la elección de presidente del gobierno, cargo desde el que de verdad se manda en España porque es el que reparte los cuartos del Presupuesto Nacional, Iglesias debería votar y mandar a sus secuaces que votaran a Pedro Sánchez, que con tal de poner en su tarjeta de visita “Presidente del Gobierno” hará lo que le digan y hasta lo que se imagine que le han dicho.
Súmense a socialistas y podemitas los diputados al Congreso Español de los Diputados mandatados por su jefes para acabar cuanto antes con España, y tendremos 169 diputados cavernícolas (PP y Ciudadanos) contra 180 diputados progresistas (socialistas, podemitas, separatistas de distinta gradación), con lo que habría seis de relleno para llevar, a España y al Estado Español, a donde Riveras y Rajoyses no quieren que vaya: al caos.
En el hasta ahora aparentemente maléfico talento de Iglesias está la decisión de que España se descoyunte o siga desvaneciéndose de manera paulatina.
Y ni el melífluo y ambicioso contenido, que hasta ahora ha sido Pedro Sánchez, podrá impedirle a Iglesias que ordene a su tropa votar a su favor para presidente del gobierno: hasta le sobran seis votos `para que el dirigente socialista pueda y no ha podido hacer con esa cosa abstracta y pasiva conocida por España.

La España que con el voto de sus podemitas le daría Iglesias a Sánchez dejará de ser lo que hasta ahora ha sido,  y será lo que ni el más torvo pesimista puede vaticinar lo que va a ser.

lunes, 18 de julio de 2016

LA MESA DEL CONGRESO

Ni siquiera en sus momentos más trágicos ha sido España un país serio.
¿A quien sino al Bueno de Guzman se le hubiera ocurrido tirarle un puñal para que asesinaran a su hijo a los moros que le perdían la llave de su fortaleza si quería salvar al muchacho?
¿Y el alcalde de Móstoles, que escribe un bando para que los españoles de aquel tiempo, orgullosamente analfabetos, echaran a los franceses que venian para librarlos de la esclavitud borbónica?
Ahí tienen a los descendientes de los guzmanes de Tartifa y del munícipe de Móstoles (un pueblo que ahora tiene más habitantes que en tiempos de los moros había en toda España), emulando en heroicidad a sus antepasados.
Andan ahora discutiendo sobre quien o quienes se sientan en la Mesa del Congreso en la que, el que tenga taburete, tiene más fácil  acceso a la pringá o el jalufo (jamón y otros suculentos derivados del cochino, con perdón) de cuyas sobras se alimentarán los demás españoles.
Heroica lucha esa de la mesa del congreso, de dimensiones tan épicas como las de matar moros o ser matado por los gabachos.
No se les ha ocurrido que, en vez de pelearse por repartirse las sillas en torno a la mesa del banquete, podrían echarlo a suerte y que, a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga.
Que Dios no lo permita porque ese sistema podría aplicarse también a la manera de elegir (que la suerte elija en lugar de los votantes) al presidente de Gobierno.

A lo mejor la suerte es más sabia y más justa que las urnas, y así podríamos librarnos de este coñazo insensato que son las elecciones. 

domingo, 17 de julio de 2016

LA HORA DE RAJOY

Una vez más a lo largo de su historia, España está en peligro de desaparecer y, como en ocasiones anteriores, porque los españoles están más de acuerdo en la manera de acelerar su fin que en permitirle sobrevivir un poco más.
En ocasiones anteriores se salvó España gracias al patriota de turno que se cargó a la mitad de los españoles para que la otra mitad sobreviviera o sacrificó sus intereses personales para que prevaleciera el interés general.
En esas estamos ahora:
Mariano Rajoy, el español llamado a demostrar su patriotismo salvando a la Patria, dice que tiene en su voluntad y sobre su conciencia la obligación y el derecho a salvar la Patria.
¿Por qué?
Porque de entre los varios aspirantes a salvapatrias que compitieron por ese derecho con Rajoy, fue el que más respaldos obtuvo en un par de elecciones.
Pero los que consiguieron menos dicen que, si se suman todos los respaldos de los que  compitieron con Rajoy, son más los que no quieren que a España la salve Rajoy que los que quieren que la salve.
Y en esas andamos lo que llevamos de este año, para el que  su final está cada día más inexorablemente cercano.
¿Qué hacemos si ni se muere papa ni cenamos?
a) Si sin gobierno hemos sobrevivido ocho meses, lo mismo podríamos sobrevivir ocho años y, ¿por qué no? ocho siglos.
b) Que el sentido patriótico del más patriota de entre Rajoy y sus adversarios se imponga y sacrifique su ambición por salvar a España.
Si Mariano Rajoy quisiera demostrar que además de haber sacado más respaldo que ningún otro de sus adversarios es el más patriota de todos ellos, ha llegado el momento de que lo demuestre.
Le bastaría con renunciar a la presidencia del gobierno y ceder el respaldo que sus votantes le dieron en las elecciones a Pedro Sánchez al que como, no consiga el cargo, le podría dar una lipotimia, una apoplejía o, todavía peor, una rabieta.

Así podría Rajoy acreditar que no sólo ama a España, sino a la Humanidad porque el que salva a un ser humano salva a toda la raza humana.

sábado, 16 de julio de 2016

LO DE TURQUIA

   Menos mal que estamos en la parte final de Europa en el sentido en que la civilización gira y no al principio como Turquía, de donde la cultura procede.
Y es que en ese lugar que Espronceda describió como la veía su pirata cantarín,”Asia a un lado, al otro Europa y allá a su frente Estambul” tienen unos mandamases de mucho menos fiar que los que los que tenemos los españoles y de los que, con razón, no nos fiamos de ellos.
Se supone que los gobernantes, hasta los de Turquía que, por lo menos nominalmente, deberían tener como objetivo determinante de su gestión la protección de los que los han votado.
Si les matan votantes, les quitan solidez al pedestal sobre el que mandan.
En buena lógica, pues, la salvaguarda de los ciudadanos-votantes debería ser el objetivo interesadamente primordial de los que gobiernan gracias a que embaucaron a los que los votaron.
Pues en Turquía, no. En la Historia de Turquía, desde la noche del 15-16 de Julio queda registrado.
¿Cuál fue la preocupación de los gobernantes turcos cuando parte de sus militares sacaron a las calles los tanques, los fusiles e hicieron volar sus aviones para echar al gobierno?
¿Proteger a los ciudadanos que los habían votado para que se quitaran de en medio y no los mataran los soldados rebeldes?
Nada de eso. Los animó a salir a la calle para que los soldados se distrajeran matándolos, de manera que las balas y bombas que les dispararan a los civiles no pudieran usarlas contra ellos, contra los políticos.
¿Y se quejan los españoles de que Rajoy es er peó der mundo?

Poco mundo han visto los quejosos.

viernes, 15 de julio de 2016

NIZA

Una batalla más de esa guerra declarada por los que quieren ganarla contra los que podrían ganarla si quisieran hacerlo.
Una guerra, esta declarada por el Islam contra los que se resisten a aceptar como verdad única la verdad del Profeta, en la que fatalmente se impondrá la voluntad a la capacidad.
Porque los soldados del Profeta demuestran en cada atentado su voluntad de ganar la guerra contra los no creyentes en su verdad, y las víctimas de esos actos bélicos unilaterales se resisten a convencerse de que su pasividad es el preludio de su exterminio.
En ésta desigual confrontación entre la voluntad activa y la resignación pasiva el desenlace es fácil de prever: los que quieren matar exterminarán a los que prefieren que los maten, con tal de no morir matando.

¿Cuantas Nizas más aguantará el Occidente pasivo? ¿Cuántas Nizas más tolerará el Occidente pasivo para reaccionar frente al Oriente agresivo?

jueves, 14 de julio de 2016

RAJOY Y SANCHEZ



Pedro Sánchez se lo ha dejado claro a Rajoy, por si al torpe de Rajoy le quedaba alguna duda: si quiere ser presidente del Gobierno de España, será de una parte de la actual España, no de su totalidad porque una fracción tendrá que dársela a los independentistas catalanes y otra a los nacionalistas vascos.
Y es que Sanchez, heredero del partido que alardea de que en el último siglo forjó las glorias y las miserias de lo que queda de España dice que, cuando le toque, prefiere gobernar una parte de España en lugar de una España entera.
Mientras más atribuciones conceda Rajoy a cambio de apoyos para su investidura a los vascos y catalanes independentistas, menos tendrá que administrar Pedro Sánchez cuando, y si alguna vez, le toque administrar España.
Y es que, como es lógico en un lider del partido que ha sido columna vertebral de España desde hace siglo y medio, más vale media España que una España entera, con tal de no dejar que Mariano Rajoy sea Presidente del Gobierno.
Esa es la tesitura en que, al confirmar que se opondrá activamente a su investidura como presidente, ha colocado a  Mariano Rajoy.
¿Y si Rajoy no quiere ceder atribuciones generales del Estado al territorio patrio a las futuras Cataluña y  Euskadi?
Pues que renuncie a ser Presidente del Gobierno de España y se comprometa a apoyar la candidatura de Pedro Sánchez como Presidente del Gobierno.
Rajoy se empecina en ser Presidente de un gobierno español y Sanchez se obstina en ser presidente, ya sea de la España actual o de la parte de España que quede después de lo que Rajoy ceda a los nacionalistas vascos y catalanes.
Patriotismo llama el dirigente socialista a su propuesta.
Que es tanto como calificar de amar a los animales alegrarse de que un toro mate a un hombre.

miércoles, 13 de julio de 2016

TIEMPOS DE TRIBULACION

En tiempos de tribulación, aconsejó el Santo, “no hacer mudanzas”.
Y de que éste es tiempo de tribulación nadie sensato duda.
Y, además, estamos en pleno mes de Julio, el mes en el que se lió la que se lió en España  lo del dia 18 de ese mes del año 1936 y en Francia lo del 14 de Julio de 1789.
Y ahora, ¿por qué deberíamos quedarnos quietos, impertérritos, tan sin movernos como si estuviéramos alucinados por el nirvana de la cazuela de opio recién fumada?
Por lo mismo que, si los africanistas de Canarias-Marruecos y los sans culotte lo hubieran hecho, ni habría estallado la guerra civil española ni la Revolufia gabacha.
Y es que en éste 14 de Julio de 2016, vivimos los mismos tiempos de tribulación, y por las mismas causas, que en 1936 y 1789:
Los que no mandan quieren mandar y los que mandan quieren seguir mandando.
Vanidad de vanidades, todo es vanidad y porque ese empecinamiento en aparentar más de lo que se es y se merece, un plácido verano puede evolucionar a un aterrador infierno.
Por lo menos hasta que los primeros soplos del viento septentrional anuncien que se aproximan tiempos menos ardorosos que los actuales, la prudencia aconseja no hacer nada, dejar que lo que hay pendiente de hacer siga pendiente un  poco más, hasta que por sí solo se resuelva.

Y es que, además, ¿tan mal nos ha ido a los españoles con este gobierno sin colmillos, que queremos cambiarlo por otro que, con su capacidad de perpretar nuevas leyes nos muerda la yugular?

martes, 12 de julio de 2016

ANTI ANTITAURINO

Si en vez de tener la desgracia de nacer persona humana hubiera nacido toro, sería anti-antitaurino.

¿Por sentimiento de repulsa a los antitaurinos? ¿Por la gloria a la que, como toro de lidia podría aspirar y que se traduciría en sonoros aplausos de los espectadores de las plazas de toros y que culminaría con la vuelta al ruedo después de que me hubieran estoqueado?
Nada de eso. Por pura y egoista conveniencia.
Imagínense los que en su vida han visto un toro de lidia que hubieran nacido toro de lidia y que, al pasar de becerro a toro, una de las astas llamada también cuerno le sale chueca: retorcida, medio atrofiada o humillada hacia el suelo y no arrogante contra el cielo.
¿Sería esa suerte desde el punto humano suerte para el becerro bravo o su mayor desgracia?
Tiene la suerte de que, por culpa de ese cuerno, ya no sirve para que cuatro años después se lo carguen a puyazos del picador, picotazos de los banderilleros y espadazos del torero.
En lugar de eso, y como no sirve para toro de lidia, lo destinan a becerro de carne.
Poco después de que lo indultaran, aparece por la dehesa un camión, lo hacen subir a su caja, lo llevan al matadero más o menos cercano y se lo carga un carnicero de un certero machetazo.
Pero, si en vez de toro de lidia hubiera nacido persona humana, ¿morirá compadeciendo a los que, por tener una cornamenta “comme il faut” (como debería haberla tenido) van a morir dentro de cuatro años y en público?
Si el becerro sacrificado en el matadero poseyera además del instinto de embestir la capacidad de pensar, envidiaría a sus coetáneos de cuernas aptas para la lidia.
Morirán en la plaza, pero después de cuatro años gozando la libertad de las  anchas dehesas, de contemplar el mar de encinas que a sus pies se pierden cuando desde una loma las mira, de haber sido libres cuatro años y no solamente uno o dos meses.
Entonces, ¿por qué los antitaurinos son antitaurinos?

Porque desprecian cuanto ignoran.

lunes, 11 de julio de 2016

LA SUERTE DE PORTUGAL

La suerte es ese imponderable caprichoso del que depende que ocurra lo imprevisto para que suceda lo imposible.
Y Portugal ganó ayer el campeonato de Europa de fútbol de selecciones nacionaleds gracias a la suerte.
El golpe de suerte de Portugal fue el golpe que a Cristiano Ronaldo le dio un contrincante francés, por el que el seleccionador portugués se vio obligado a sustituirlo por un suplente imprevisto.
Perdió el espectáculo porque la gente que acudió al estadio o vio el partido por televisión se quedó sin ver las teatrales quejas de Ronaldo, sus enfurruñados gestos cuando algún compañero no le pasara la pelota, su abombado pecho de gorila exultante al conseguir un gol.
Y como la suerte no lo es si no es completa, la selección de Portugal tuvo la fortuna de que su seleccionador acertara al cambiar a Ronaldo por un antironaldo conocido por Quaresma.
(El Barcelona, un equipo que tradicionalmente ha dado preferencia a los peloteros en detrimento de los cañoneros, se quedó en tiempos remotos con Quaresma y descartó a Ronaldo cuando ambos les fueron ofrecidos).
Y con Ronaldo fuera y Quaresma dentro Portugal cambió: sus futbolistas empezaron a jugar todos para todos en vez de hacerlo, como hasta entonces, todos para Ronaldo.

Y fue esa la razón por la que Portugal ganó el partido y la Copa de Europa: la voluble suerte sonrió a los portugueses en el momento oportuno, cuando a Ronaldo no le había dado tiempo de quejarse más que media docena de veces en la docena de minutos que estuvo sobre el césped.

domingo, 10 de julio de 2016

RAJOY EL TIMIDO



A los tímidos que lo son sin parecerlo se les puede identificar fácilmente: entre tener y no tener preferimos siempre los segundo si, para conseguir lo primero, tenemos que pedirle un favor a alguien.
Y de entre los tímidos nacionales, por la preeminencia que ha alcanzado, el más notorio es Rajoy.
¿Cuántas de las innumerables oposiciones podría haber sacado bailándole el agua a todos o por lo menos a alguno de los componentes del tribunal calificador?
Prefirió hincar los codos, aprenderse de memoria todo lo que en ninguna otra memoria cabe y ser opositor profesional en vez de profesional de la vida birlonga.
¿Y a un tío que nunca le pidió un  favor a nadie en su propio provecho le van a pedir ahora que le suplique el favor de apoyarlo a sus declarados enemigos, para poder ser presidente del gobierno de España?
Que no me lo cabreen, que si socialistas, ciudadanistas y otros opositores no enviciados en el vicio de Rajoy de hacerse a sí mismos persisten en su negativa, se van a enterar.
El opositior natural que es Rajoy, si ni a la primera ni a la segunda convocatoria de las oposiciones que es siempre una convocatoria electoral no lo ha conseguido, a la tercera será la vencida.
Porque, como en diciembre sacó más escaños que en Junio, en las siguientes elecciones, o en las cuartas o quintas lograra la mayoría absoluta para poder seguir siendo presidente sin haberle tenido que pedir a ninguno de sus contrincantes el favor que ahora no puede ni debe pedirles.
Porque ésta gente rara como Rajoy es muy suya: suelen pagar lo que les pida el que le conceda un favor y el favor que le están pidiendo es que sea presidente del Gobierno no para hacer lo que crea que deba hacer, sino para hacer lo que quieren que haga los que le concedan el favor de apoyarlo.
Mejor éste gobierno, pensamos Rajoy y yo, que otro peor.

sábado, 9 de julio de 2016

SEVILLA SIN OBAMA



Como a algunas mujeres guapas, a Sevilla le gusta que hasta los ciegos le digan que es bella, que por ver las motas blancas del azahar entre la obsidiana de las hojas de sus naranjos se morirían, que no quisieran morir sin que lo haya embelesado la gracia de Sevilla.
Porque creían eso hasta esta mañana, hasta esta mañana estaban felices los sevillanos. La visita de Barak Obama, ese negro presidente de los Estados Unidos porque no es descendiente de esclavos sino de un emigrante kenyata, era natural.
¿Cómo podía dejar de ser Obama el hombre más poderoso del mundo sin haber peregrinado a la ciudad más bella, a la de más grasia, a la más famosa der mundo?
Porque la fama es como la miel para las moscas: no hay mosca que se precie de serlo si no está dispuesta a posarse sobre un manchón de miel, aunque sepa que al hacerlo pone en peligro su vida y quede para siempre apresada por su almíbar.
¿Qué es la fama sino el resultado de una transacción equilibrada?
Famoso es el lugar que los famosos visitan y los famosos lo son porque visitan lugares universalizados por su fama.
Sevilla hubiera coronado con su fama la fama hasta ahora parcial de Obama y Obama hubiera reconocido con su visita la calidad de famosa de la Ciudad de  Sevilla.
Pero un esaborío que se lió a tiros en la ciudad de Dallas, tan lejana de Sevilla en el espacio pero tan cercana gracias a las pelíclas de vaqueros que hablan a través de sus Colts, ha impedido la conjunción, la coincidencia en el espacio y el tiempo de la fama eterna de Sevilla con la pasajera de Obama.
¿Y los Manolos Morán de “Bienvenido Mr, Marshall” que habían comprado todo el pescado de todas las lonjas para hartar de pescaito frito a Obama?
Se quedaron viendo cómo el avión de presidente de los Estados Unidos surcaba impertérrito los altos cielos sin aterrtizar en San Pablo.
Los sevillanos creen y sus vecinos estamos convencidos de que Obama ha salido perdiendo al frustrarse su ansiada peregrinación a Sevilla.
Cuando deje de ser presidente volverá.
“Cuando deje de ser presidente”, promete una voz en inglés. ”volverá”
“Pa entonses”, dice una voz con acento sevillano, “ya no nos interesa que vuerva”.

viernes, 8 de julio de 2016

PROTOFASCISTAS




A los protofascistas  se nos distingue de los que no lo son porque preferimos vivir peligrosamente y no amodorrados por los efectos de la comodidad y la molicie.
¡Ojo! Eso no quiere decir que vayamos por ahí permanentemente partiendo caras y dejándonos que nos la partan. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, que del dicho al hecho hay mucho trecho.
En fin, y aunque parezca mentira, los protofascistas somos tan humanos como los filodemócratas y nos distinguimos de ellos porque nos gustan las películas en las que los inevitables americanos matan indios o nazis y a los filodemócratas les gustan los musicales corales.
En el fondo, los protofascistas somos unos incomprendidos en esta sociedad en la que la molicie y el boogui boougui tienen preferencia sobre la épica.
La conclusión es que, aunque me avergüence  admitirlo, todos somos iguales porque a los mios nos gusta que otros se partan sus caras sin que nos partan la nuestra y los otros (los filodemócratas), predican que, sin meter mano en lo que es de ellos, metan la mano en lo que es de los que tienen más que ellos para que tengan tan poco como los que nada tienen.
Un rompepelotas argentino diría: ¿“Y?
Pues que después del verano hablamos porque ahora estamos demasiado ocupados en protestar porque los ciclistas del tour de Francia no echan los hígados mientras suben a pedaladas cada vez más mortecinas esa rampa con un miserable desnivel del 20 por ciento.
Y es que, es evidente, esos ciclistas que salen en la televisión a la hora de la siesta son unos flojos.

jueves, 7 de julio de 2016

EL CALABACÍN



Felipe González, al que admiro, fue un político al que. mientras le duró la ambición política, fue un excelente político comparable solo, y quizás, a Adolfo Suárez que aceleró tanto el motor de la ambición que lo impulsaba, que se quedó sin combustible demasiado pronto.
¿Qué es un político, al fin y al cabo?
Un señor que camufla su ambición personal tras la cortina de humo del interés general.
Y Felipe, en una de sus sibilinas maniobras que hoy le he leído, asconseja a Pedro Sánchez, el actual secretario general socialista en el que el cargo ha ido degenerando desde Felipe, que se entreviste pero no llegue a acuerdos con Mariano Rajoy.
Cui prodest? ¿A quien beneficia esa artimaña de hablar por hablar si, de antemano, se decide que no va a  resultar en la formación de gobierno?
Para el principal interesado en la charla, que debería ser Rajoy, el consejo de González a Sanchez le sirve para convencerse de que la entrevista será una pérdida de tiempo garanrtizada, con lo caro que cuesta a los españoles el tiempo de sus presidentes de gobierno, auque sea en funciones´.
Mi primo Emeterio, (“El Meti”), que es tan sabio que eso de la política le parece una mariconada, dice que Felipe no puede ser demasiado listo si se pone a tratar la compra de una burra empezando por decirle al dueño que no se la va a comprar.
Entonces Felipe, ¿por qué aconseja al tal Sanchez que hable con Rajoy para decirle que no?
Pues evidentemente porque los españoles, excepto Felipe González, son tontos y si el que su partido socialista quiere que sea presidente hablara  con Rajoy para nada, nadie podrá acusarlo de no haber intentado sacar a la Patria del supuesto apuro en el que ahora la han puesto.
¿Y España? ¿Y la Patria?
Pues mire usted, es como un calabacín: lo mismo sirve para hacer pisto, para freirlo empanado en rodajas que para lo que me callo y dejo a la sucia imagiknación de cada uno.


miércoles, 6 de julio de 2016

ALGO HABRÁ QUE HACER





Mal momento es éste del largo y cálido verano que ya nos narcotiza para inventar una preocupación que enajene a los españoles y los haga preocuparse de lo importante, una vez se agote la de la formación de gobierno, que tan distraidos nos ha tenido durante un año.
Descartado lo del trabajo, que es al fin y al cabo solo un castigo divino contra la insolencia humana, encontremos una preocupación lo suficintemente amenazadora como para que la humanidad española no se aburra.
Como el enemigo del bien es el demonio, debería dejar de matar ya  moscas con el jopo, que es en lo que ha estado entretenido mientras los españoles se lamentaban de no tener un gobierno que pueda inventar leyes para fastidiarlos.
Pero no vale la ocupación ritual en la que los españoles se entretienen en cuanto estrenan gobierno: quejarse de lo mal que gobierna y desear que lo echen cuanto antes para cambiarlo por otro peor.
Sugerencia: Llegar a un consenso, si no unánime, por lo menos a un asenso ampliamente mayoritario, sobre el empleo de la diéresis.
Tmbién podrían echarse los españoles un  referendum para que los años se contaran no a parttir de la fecha del nacimiemnto de Cristo, que además de imprecisa es algo demasiado antiguo, sino desde el 20 de noviembre de 1975, el día sorprendente en que, con la muerte del Invicto, se gestó la Democracia.
Aquí, eso está claro, hay que hacer algo para que el personal se entretenga en algo provechoso como, por ejemplo, la aplicación a Saturno de la teoría de Horbiguer sobre las cinco lunas o el placer supremo de vivir sin hacer nada útil, lo que redundaría en provercho de todos.

martes, 5 de julio de 2016

FUTURO SIN NIÑOS






Por lo que en los pasados días he oido y leido, no hay nadie que no haya hablado ni oido hablar de las innumerables maneras, entre ellas el bestialismo, de expresar cada uno su preferencia sexual.
Para probar la seriedad de mis intenciones y evitar que alguien me acuse de frívolo, voy a citar nada menos que el tratado “de senectute”, en el que aquel ilustre romano llamado Cicerón, no se sabe si porque procedía de una familia de garbanceros o porque tenía en la nariz una verruga en forma de garbanzo, exponía sus razonamiemntos a su amigo Attico sobre la vejez.
“Permítaseme, Attico, que te habla de las mismas cosas de las que hablaban a Flaminimo”, se disculpaba Cicerón.
Y yo me disculpo por adelantado por hablar de lo que todo el mundo ha hablado con motivo del antiguo día del “orgullo gay”, devenido ahora en “dia de la diversidad sexual”
¿Por qué el cambio de nombre? Porque, a medida que el rodillo de la historia aplasta de forma implacable el nefando pecado antiguo hasta presentarlo ahora como derecho individual de cada uno, nuevas extravagancias amatorias consiguen el marchamo de hábito natural.
Así, y en el futuro inmediato, habrá alguna colectividad humana que exija que se considere natural la coyunda con un mosquito o con una encina centenaria.
Todo, entre adultos que consientan libremente, estará permitido y, hasta que las leyes lo permitan, será una noble causa la lucha por su legalización.
Nada que oponer personalmente porque uno es tan liberal que defiende que cada cual se rasque donde le pique y no donde le pique a otros.
Pero no puede sacudirse uno una preocupacion que no lo deja a uno dormir más allá de diez horas diarias.
Todas las nuevas variedades de satisfacer los apremios de la líbido, tan antiguas como el ser humano, coinciden en algo que, de tanto pensar en eso, le quitan a uno el sueño:
Ninguna de esas nuevas formas amatorias dan como resultado la multiplicación de la especie para que la humanidad se renueve y nunca falten seres humanos.
La única solución que podria resolver el futuro problema es que los inmigrantes, los miembros de tribus remotas que algún dia emigrarán al mundo moderno y algunos recalcitrantes albañiles y picapedreros sigan sus atrasadas costumbres.

lunes, 4 de julio de 2016

EL CALOR, LA CALOR



Por aquí, por estas sufridas tierras en las que, como dicen que hace mucho calor nadie se preocupa de acondicionar sus casas para para sobrevivir a los húmedos y glaciales inviernos, ha llegado el verano acompañado del calor, de la calor, de lo inaguantable.
Y es que el calor que por aquí hace es tanto que al mismo tiempo es masculino, femenino y neutro.
Los andaluces, que tenemos receta para todo aunque siempre para que se la aplioquen los demás, recomiendan a quien se queje del calor que se levanten “con la fresca”.
Eso sí, a nadie se le ocurre recomendar que “se acueste con la fresca”, no sea que crea que los están incitando a cohabitar con la casquivana local.
Que por aquí somos muy mirados y somos más pero no menos que los de fuera de aquí.
Por ejemplo, si hay que hablar en extranjero para que nadie pueda tomarte por poco cosmopolita, en vez de escuchar los berridos musicales de esa banda llamada “las guindillas colorás” , decimos que oimos a los “red hot chili peppers”.
Porque aquí, en Analucía, no falta de ná, y mucho menos soluciones para algo tan andaluz como es el calor: para calmar la sed de la Niña de Fuego, lo mejor es que su culpa se incline a beber en la fuente que lleva en el pecho el Manolo Caracol de turno.

domingo, 3 de julio de 2016

AMOR MERCENARIO





Ahora resulta que, por fin, hemos descubierto una verdad que la historia de los últimos siglos ya había demostrado: que la relación de Europa con Inglaterra y de Inglaterra con Europa es como la de las parejas incompatibles por carácter, a las que solo la pasión o la necesidad las empuja a convivir.
Es algo así como “no puedo vivir sin ti, pero contigo tampoco”
Todavía sigue caliente la sábana sobre la que calmaron sus ardores en la última coyunda y ya la añoran.
¿Cómo seguirá la historia de este amor canalla, siempre tan imposible cuando el ardor se enfría?
Pues como en otras ocasiones: cada uno repetirá anteriores experiencias porque Europa se encaprichará temporalmente de seductores moros o eslavos e Inglaterra se arrimará a extraatlanticos americanos, africanos o extremo orientales.
Y cuando ese flirteo extraeuropeo les demuestre que esos apaños son menos satisfactorios que el que ahora han roto por la veleidasd de los ingleses, se repetirá esa reconciliación que, durante un tiempo, los junte en la misma cama,
Porque entre Inglaterra y Europa es imposible ese amor idílico en el que una parte de la pareja dé a la otra lo lo que quiere, aunque al dárselo lo haga a desgana.
Entre Europa e Inglaterra el único amor posible es el amor mercenario.

sábado, 2 de julio de 2016

LA LOTERIA



Hasta hace diez o doce días, servidor creía que era relativamente conocido en mi pueblo.
Pero desde hace algo más de una semana he comprobado que nadie me conoce en mi Palma del Río.
¿Y por qué ese cambio?
Pues porque, soterradamente al principio y después de forma abierta, se corrió la voz de que me había tocado alguna de las múltiples loterías con las que la ambición embauca a los incautos.
Hasta desde Cádiz y Sevilla llegaron las llamadas telefónicas sondeando veladamente la veracidad del rumor.
Las cantidades variaban entre 90.000 y 190 millones (ojalá) de euros.
No era posible que el rumor fuera cierto. Yo lo sabía  porque se trataba de algo que uno mismo conoce mejor que nadie y porque hace algo así como medio año que no fío a la suerte mi fortuna (de hecho desde la ritual lotería de Navidad).
Pero la anécdota me ha servido para convencerme de que es diferente ser conocido de que  te conozcan..
Si me conocieran por algo más que por mi oronda figura y por mi desaliño indumentario sabrian que habría sido imposible que me callara si me hubiera escogido precisamente a mí la fortuna que todos buscan y que a los demás rechaza.
Que me guardara para mí solo el secreto de que me hubiera tocado la lotería es tan imposible como que Don Juan Tenorio se diera el trabajo de seducir a una dama para después ocultarle su triunfo a los que competían en la conquista.
Yo, que en eso (solamente) soy bastante donjuanesco, habría tenido menos interes en que la dichosa lotería me tocara que en anunciar a la concurrencia, desde el balcón de la casa de  hermana, que tenía dinero para meter al gobierno en presidio.
“¿Para qué quiero llorar/ si no tengo quien me oiga”?, se pregunta el cantaor de sevillanas.
“¿Para que quiero que me toque la lotería, si nadie me van a envidiar porque me ha tocado?”, me pregunto yo.

viernes, 1 de julio de 2016

PACO JÉMEZ



Me temo que un asunto de importancia primordial para España ya se haya ventilado en las tenebrosas penumbras donde se urden las componendas aparentemente intrascendentestes, pero que trascienden al presente, al futuro previsiible y hasta al imprevisible.
Me estoy refiriendo, naturalmente, al cargo de seleccionador nacional de fútbol.
Una tenebrosa campaña a favor de Joaquin Caparrós arrancó hace días y, anoche en un programa radiofónico deportivo (en el que como todos los de su especie se discute casi exclusivamente sobre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo), se lanzó una encuesta para que los oyentes mostraran su apoyo a Joaquín Caparrós como próximo seleccionador.
Caparrós es un entrenador cuya trayectoria en el oficio está marcada por los fracasos. Ha entrenado a los mejores equipos (Sevilla, Atlético de Bilbao y Atlético de Madrid) sin ganar un solo título.
Eso sí: su fútbol tosco y físico los colocó en finales perdidas o los clasificó para torneos de tanto relumbre como la antigua Copa de Ferias, la Liga Europea que el Sevilla gana rutinariamenter ya sin Caparrós en su banquillo.
¿Y, si no es Caparrós, quien?
Fíjense en Paco Jemez, actual entrenador del Granada, con un contrato en el que precavidamente introdujo la clausula que le permitiría rescindirlo si lo nombraran seleccionador.
Desde que en 2012 empezó a entrenar al Rayo Vallecano, matuvo en primera división al equipo hasta la pasada temporasda.
¿Y qué mérito tiene eso?
Pues que era política de la directiva del Rayo vender a finales de termporada a los futbolistas más destacados de su equipo—y por ello más cotizados en el mercado—y tapar los huecos dejados con profesionales que nadie peleaba por fichar, y por tanto era los más baratos.
A pesar de eso, los equipos del Rayo entrenados por Jémez  se han distinguido por  el manejo técnico del balón, su juego de pases cortos y defensa desde la delantera,
Como el estilo que implantó la selección española de Luis Aragonés hasta el declive de Vicente del Bosque.
¿Se imaginan un Rayo Vallecano integrado no por los más baratos, sino por los más deseados futbolistas de España?
Y, por si fuera poco Paco Jémez, aunque naciera en Las Canarias, es cordobés y su padre fué cantaor de Jondo, conocido por Lucas de Écija.