EL TABOR

Nos quedan a los españoles cinco días de sólo 24 horas cada uno para disfrutar de ese período glorioso, el más apacible de la tumultuosa historia de España, que empezó tres meses antes de las elecciones generales del pasado diciembre.

Todo lo bueno se acaba y, cuando se acabe el 26 de Junio, los españoles lamentarán que esos nueve meses, si no de felcidad al menos de tranquilidad, hayan durado tan poco.

Cuando el tiempo pase y estos plácidos meses se añoren como la “dichosa edad y siglos aquellos” que citaba Cervantes, lamentaremos que un San Pedro no haya intentado convencer al Jesús transfigurado para seguir como estamos ahora, en el Tabor, para no cambiar a fatalmente peor.

¿Es el español masoquista por naturaleza? ¿Es feliz únicamente cuando un político sádico (todos lo son), les impone el cumplimiento de leyes que lo hagan desgraciado?

¿Le gusta más al español rascarse la sarna que la beatífica paz del bebé recien bañado y espolvoreado con talco?

Pues no se hable más: atropéllense camino de esa caja con ranura llamada urna electoral y, el 26 de Junio, elijan un gobierno que les haga la vida imposible.

Como el maestro D,Òrs, que cuando se hacía leer lo que había dictado y le parecía que todo se entendía perfectamente, animaba a su secretaria: “si está claro, oscurezcámoslo un poco”.

EL SACUDEMANOS DE SANCHEZ

Es menester ver cómo es la gente: te ven saltar una tapia para coger los frutos de un peral y, sin más, te llaman robaperas.

En efecto. La gente es malpensada, lenguaraz, indiscreta, gentuza, al fin y al cabo.Pero usted debería haber tenido cuidado de que nadie lo viera cuando saltó la tapia.

“No”—aclara el autor de la sentencia inicial—“No lo digo por mí, sino por Pedro Sánchez”

¿”Qué a Pedro Sánchez lo han pillado  robando peras? No me lo puedo de creer”.

Un cuarto de hora después, y tras interminables aclaraciones y excplicaciones, la cosa queda, si no clara, por lo menos menos enigmática y abstracta.

“Lo de las peras”—concreta—“es un símil, un ejemplo, un para que me entiendas…que Pedro Sánchez, como candidato a la Presidencia del Gobierno, andaba uno de éstos días por la calle saludando a los incautos y, entre ellos, había una madre y un niño a los que. como a los caucásicos blancos entre los que se encontraban, les dio la mano”.

--¿Y qué? Muy bien, hizo lo que tenía que hacer, no distinguir entre blancos y negros, rubios o morenos, albañiles o escribientes.

--Pero es que sólo después de haber dado la mano a la madre y al niño negros se las sacudió, como si solamente ellos se las hubieran podido manchar o, como por ser los únicos negros entre tantos blancos, los negros fueran diferentes.

--Que son diferentes es una evidencia a plena luz del día, lo que no quiere decir que los negros sean peores que los blancos o que los blancos sean peores que los negros, pero la conclusión de que Sanchez se sacudiera las manos después de haber estrechado las del niño y  su madre negra es, por lo menos, precipitada.

Porque:

a) ¿Se ha analizado si Pedro Sánche se sacude las manos cada cien, 50 o 320 veces despues de estrechar manos ajenas?

b) ¿Se ha comprobado si las manos de esa mujer y ese niño se ajustan a la cadencia rutinaria de Sánchez de sacudirse las suyas cuando se dedica a esos menesteres?

APOYO DEL PSOE A PODEMOS

Le ha tocado al PSOE de Pedro Sánchez el poco afortunado aunque heroico papel de Judith, aquella viuda bíblica que accedió a casarse con el general babilonio Holofernes para cortarle la cabeza mientras yacían y, así salvar al pueblo judío.

Dos encuestas cuyos resultados publican hoy El Mundo y El Pais lo confirman: Podemos conseguirá más escaños el 26 de Junio que el Psoe.

Como el Psoe no se atreverá a apoyar la candidatura del PePero Mariano Rajoy, para que el gallego al que se la tiene jurada Pedro Sánchez no siga siendo presidente, no le quedará otra que darle sus votos a Pablo Iglesias, el de Podemos.

Se formaría así un gobierno de Podemos, gracias al apoyo electoral del PSOE.

¿Y?

Pues que cuando Pablo Iglesias y su gobierno podemita presenten al Parlamento su primer proyecto de ley, los del Psoe que lo apoyaron para que se retrepara en la poltrona presidencial, voten en contra.

Si, pero el gobierno de Podemos caería y volvería España a no tener gobierno.

Miel sobre rebanada de pan tostado (absténganse diabéticos).

A) Los cortos meses que ha estado sin gobierno, porque el de Rajoy estaba en funciones, han sido los más afortunados y sin sobresalto para los españoles de toda la historia de España.

B) Los españoles nos echamos otras elecciones, que es lo que más nos gusta y nos entretiene.

Y así, además, y sin necesidad de referenda, pasamos de estado democrático a Estado Electoral.

EL BULIN

  A medida que el tiempo pasa una sospecha se convierte en certeza: esto de la democreacia es una frivolidad, lo que quiere decir “que no concede a las cosas la importancia que merecen, no las hace con la seriedad, el sentimiento o el interés requeridos y solo piensa en el aspecto divertido o lúdico de la vida”

   Vamos, que es un cachondeo, hablando en corto y por derecho.

Díganme, si no, qué es esto de que cuatro individuos se tiren de los pelos delante de cuarenta millones de cabritos (salidos en procura de desahogo), como si fueran meretrices que quieren pernoctar con el mismo cliente.

Y ni la abuela se muere ni cenamos, lo que quiere decir que llevan medio año ofreciendo variedades como la del misionero, la mariposa o la X y no se cierra el trato en la casa de tratos.

Oído al parche: la demora incide negativamente en la urgencia y, si el 26 de Junio no hay trato, cada pareja volverá con su propia y legítima pareja, cada mochuelo regresará a su propio y acogedor olivo  y el bulín tendrá que echar el cierre.

PODER Y CAPILLAS

Pongan límite al paisaje y, una vez alcanzado el horizonte comprobará que más allá hay otra raya fronteriza entre lo que se vé y lo que todavía no se ha visto: otro horizonte.

Hagan lo mismo con la ambición: el que desea lo que no tiene, una vez lo consiga no podrá descansar hasta lograr lo que todavía le falta, lo que es de otros hasta que sea suyo.

“To get the power, you must show you want it”(“para conseguir el poder tienes que demostrar que lo quieres”) sentencia un lema de la política norteamericana.

Porque la política es un sucedáneo bastardeado de la forma original de conseguir el poder,  eliminar físicamente al que lo ejerza hasta que se lo quites.

España vive desde hace una eternidad (desde que murió el Invicto que había conseguido el poder venciendo por las armas a los que se lo disputaban) enfangada en la tediosa lucha por el poder a través de la política: prometer lo que se sabe que no se puede cumplir.

Todas las argucias (menos la eliminación física del adversario de la que te puedan culpar) sirven.

Imagínense que, en una fase inicial del intento ambicioso de un político por hacerse con el poder, ese político organizara o consintiera marcar su territorio evidenciando que se propone acabar con las normas vigentes hasta entonces, y manda a sus secuaces que entren en tumulto y con las tetas al aire al tradicionalmente inviolable recinto de una capilla universitaria.

Naturalmente, invocan al hacerlo el derecho a la libertad de expresión, mucho más noble que el de la libertad de cultos, sobre todo si se reivindica a pechos descubiertos.

Sentado el fin que pretende alcanzar y la ausencia de límites para conseguirlo, llega la hora de convencer a los que todavía no lo están, a los que no  se olvidan ni aceptan que menospreciar creencias ajenas sea tolerable.

¿Qué hace?

Como la mancha de una mora con otra verde se quita, organiza una segunda incursión en otra capilla para poder condenar la segunda, y hacer olvidar ambas como amenazas de hecho del futuro que aguarda a todos, cuando el poder lo tenga en sus manos.

LA PROPUESTA DE SEVILLA

Sevilla es lo mejón der mundo y quien no habla de Sevilla porque quedó maravillado al visitarla lo hace  porque sabe que no será feliz hasta que lo alegre la gracia de sus gentes, el aroma de sus jardines, el gentil talle de sus mocitas.

Pero eso se puede y debe aplicar a la Sevilla ciudad, no a quien se apellide Sevilla y del que, en los últimos dos días, se está hablando tanto como de la Sevilla ciudad en los dos últimos siglos.

¿Que por qué se habla tanto de la ciudad de Sevilla como del ciudadano Jordi Sevilla?

Pues porque,  Jordi Sevilla, que fue ministro con un gobierno socialista anterior, y quiere volver a a serlo con un improbable gobierno socialista próximo, quiere que sea el presidente del gobierno próximo el candidato que, sin necesidad de mayoría absoluta o relativa, tenga más respaldo de los diputados.

¿Y qué hacemos con la Constitución, que no prevé esa alternativa?

Puntos 3 y 4 del Artículo 98 de la Constitución:

3.-“Si el Congreso de los Diputados, por el voto de la mayoría absoluta de sus miembros, otorgare su confianza a dicho candidato, el Rey lo nombrará Presidente. De no alcanzarse dicha mayoría, se someterá la misma propuesta a nueva votación 48 horas después de la anterior y la confianza se considerará otorgada si obtuviera la mayoría simple”.

4.- Si efectuadas las citadas votaciones no se otorgase la confianza para la investidura, se tramitarán sucesivas propuestas en la forma prevista en los apartados anteriores”.

Es decir, que lo que Sevilla propone es anticonstitucional, a menos que todos los Diputados, previamente, den su palabrita del Niño Jesús de que, cuando el nuevo gobierno presidido por Pedro Sánchez y con Jordi Sevilla como ministro de hacienda o economía, reformarán la Constitución para que incluya la modalidad aplicada para que Sanchez y Sevilla manden.

¿Y si después no cumplen lo que prometan?

Sevilla y Sánchez son personas honorables que solo incumplen lo que prometen si no les conviniera cumplirlo. No sea desconfiado.

EL BULLARENGUE DE PEDRO

Titular de “Periodista Digital” : “Susana Griso se derrite con Pedro Sánchez: tienes un culito…”

Ahora sí que sí. Por si me quedaran dudas, el periódico digital me las ha aclarado:

Pedro Sánchez, como presidente de gobierno, sería una doble amenaza: contra el medio ambiente por los gases de sus flatulencias y porque, si gobierna con lo mejor de sí mismo, Pedro Sánchez gobernará con el culo.

Descartado Pedro Sánchez como Presidente de Gobierno por la indiscreción de la Griso, a éstas horas del casi mediodía en el que el escribiente echa su primer eructo después del desayuno, ya sosegado, se le ocurre una reflexión seria.

Imagínense, qué horror, que a un caballero se le ocurre ponderar el respingón bullarengue de unas mocita.

Lo acusarían tan ferozmente de machista que tendría que huir aunque fuera a Venezuela o Siria, lugares de donde todos procuran escapar.

Pero, como prueba evidente de que no todos somos iguales, a una dama como Susana Griso se le ocurre elogiar la misma parte anatómica de Pedro Sánchez y a mujeres, hombres y viceversas les parece gracioso.

¿Qué habéis hecho, insensatos con mi mundo?