FUTURO SIN NIÑOS

Por lo que en los pasados días he oido y leido, no hay nadie que no haya hablado ni oido hablar de las innumerables maneras, entre ellas el bestialismo, de expresar cada uno su preferencia sexual.

Para probar la seriedad de mis intenciones y evitar que alguien me acuse de frívolo, voy a citar nada menos que el tratado “de senectute”, en el que aquel ilustre romano llamado Cicerón, no se sabe si porque procedía de una familia de garbanceros o porque tenía en la nariz una verruga en forma de garbanzo, exponía sus razonamiemntos a su amigo Attico sobre la vejez.

“Permítaseme, Attico, que te habla de las mismas cosas de las que hablaban a Flaminimo”, se disculpaba Cicerón.

Y yo me disculpo por adelantado por hablar de lo que todo el mundo ha hablado con motivo del antiguo día del “orgullo gay”, devenido ahora en “dia de la diversidad sexual”

¿Por qué el cambio de nombre? Porque, a medida que el rodillo de la historia aplasta de forma implacable el nefando pecado antiguo hasta presentarlo ahora como derecho individual de cada uno, nuevas extravagancias amatorias consiguen el marchamo de hábito natural.

Así, y en el futuro inmediato, habrá alguna colectividad humana que exija que se considere natural la coyunda con un mosquito o con una encina centenaria.

Todo, entre adultos que consientan libremente, estará permitido y, hasta que las leyes lo permitan, será una noble causa la lucha por su legalización.

Nada que oponer personalmente porque uno es tan liberal que defiende que cada cual se rasque donde le pique y no donde le pique a otros.

Pero no puede sacudirse uno una preocupacion que no lo deja a uno dormir más allá de diez horas diarias.

Todas las nuevas variedades de satisfacer los apremios de la líbido, tan antiguas como el ser humano, coinciden en algo que, de tanto pensar en eso, le quitan a uno el sueño:

Ninguna de esas nuevas formas amatorias dan como resultado la multiplicación de la especie para que la humanidad se renueve y nunca falten seres humanos.

La única solución que podria resolver el futuro problema es que los inmigrantes, los miembros de tribus remotas que algún dia emigrarán al mundo moderno y algunos recalcitrantes albañiles y picapedreros sigan sus atrasadas costumbres.

EL CALOR, LA CALOR

Por aquí, por estas sufridas tierras en las que, como dicen que hace mucho calor nadie se preocupa de acondicionar sus casas para para sobrevivir a los húmedos y glaciales inviernos, ha llegado el verano acompañado del calor, de la calor, de lo inaguantable.

Y es que el calor que por aquí hace es tanto que al mismo tiempo es masculino, femenino y neutro.

Los andaluces, que tenemos receta para todo aunque siempre para que se la aplioquen los demás, recomiendan a quien se queje del calor que se levanten “con la fresca”.

Eso sí, a nadie se le ocurre recomendar que “se acueste con la fresca”, no sea que crea que los están incitando a cohabitar con la casquivana local.

Que por aquí somos muy mirados y somos más pero no menos que los de fuera de aquí.

Por ejemplo, si hay que hablar en extranjero para que nadie pueda tomarte por poco cosmopolita, en vez de escuchar los berridos musicales de esa banda llamada “las guindillas colorás” , decimos que oimos a los “red hot chili peppers”.

Porque aquí, en Analucía, no falta de ná, y mucho menos soluciones para algo tan andaluz como es el calor: para calmar la sed de la Niña de Fuego, lo mejor es que su culpa se incline a beber en la fuente que lleva en el pecho el Manolo Caracol de turno.

AMOR MERCENARIO

Ahora resulta que, por fin, hemos descubierto una verdad que la historia de los últimos siglos ya había demostrado: que la relación de Europa con Inglaterra y de Inglaterra con Europa es como la de las parejas incompatibles por carácter, a las que solo la pasión o la necesidad las empuja a convivir.

Es algo así como “no puedo vivir sin ti, pero contigo tampoco”

Todavía sigue caliente la sábana sobre la que calmaron sus ardores en la última coyunda y ya la añoran.

¿Cómo seguirá la historia de este amor canalla, siempre tan imposible cuando el ardor se enfría?

Pues como en otras ocasiones: cada uno repetirá anteriores experiencias porque Europa se encaprichará temporalmente de seductores moros o eslavos e Inglaterra se arrimará a extraatlanticos americanos, africanos o extremo orientales.

Y cuando ese flirteo extraeuropeo les demuestre que esos apaños son menos satisfactorios que el que ahora han roto por la veleidasd de los ingleses, se repetirá esa reconciliación que, durante un tiempo, los junte en la misma cama,

Porque entre Inglaterra y Europa es imposible ese amor idílico en el que una parte de la pareja dé a la otra lo lo que quiere, aunque al dárselo lo haga a desgana.

Entre Europa e Inglaterra el único amor posible es el amor mercenario.

LA LOTERIA

Hasta hace diez o doce días, servidor creía que era relativamente conocido en mi pueblo.

Pero desde hace algo más de una semana he comprobado que nadie me conoce en mi Palma del Río.

¿Y por qué ese cambio?

Pues porque, soterradamente al principio y después de forma abierta, se corrió la voz de que me había tocado alguna de las múltiples loterías con las que la ambición embauca a los incautos.

Hasta desde Cádiz y Sevilla llegaron las llamadas telefónicas sondeando veladamente la veracidad del rumor.

Las cantidades variaban entre 90.000 y 190 millones (ojalá) de euros.

No era posible que el rumor fuera cierto. Yo lo sabía  porque se trataba de algo que uno mismo conoce mejor que nadie y porque hace algo así como medio año que no fío a la suerte mi fortuna (de hecho desde la ritual lotería de Navidad).

Pero la anécdota me ha servido para convencerme de que es diferente ser conocido de que  te conozcan..

Si me conocieran por algo más que por mi oronda figura y por mi desaliño indumentario sabrian que habría sido imposible que me callara si me hubiera escogido precisamente a mí la fortuna que todos buscan y que a los demás rechaza.

Que me guardara para mí solo el secreto de que me hubiera tocado la lotería es tan imposible como que Don Juan Tenorio se diera el trabajo de seducir a una dama para después ocultarle su triunfo a los que competían en la conquista.

Yo, que en eso (solamente) soy bastante donjuanesco, habría tenido menos interes en que la dichosa lotería me tocara que en anunciar a la concurrencia, desde el balcón de la casa de  hermana, que tenía dinero para meter al gobierno en presidio.

“¿Para qué quiero llorar/ si no tengo quien me oiga”?, se pregunta el cantaor de sevillanas.

“¿Para que quiero que me toque la lotería, si nadie me van a envidiar porque me ha tocado?”, me pregunto yo.

PACO JÉMEZ

Me temo que un asunto de importancia primordial para España ya se haya ventilado en las tenebrosas penumbras donde se urden las componendas aparentemente intrascendentestes, pero que trascienden al presente, al futuro previsiible y hasta al imprevisible.

Me estoy refiriendo, naturalmente, al cargo de seleccionador nacional de fútbol.

Una tenebrosa campaña a favor de Joaquin Caparrós arrancó hace días y, anoche en un programa radiofónico deportivo (en el que como todos los de su especie se discute casi exclusivamente sobre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo), se lanzó una encuesta para que los oyentes mostraran su apoyo a Joaquín Caparrós como próximo seleccionador.

Caparrós es un entrenador cuya trayectoria en el oficio está marcada por los fracasos. Ha entrenado a los mejores equipos (Sevilla, Atlético de Bilbao y Atlético de Madrid) sin ganar un solo título.

Eso sí: su fútbol tosco y físico los colocó en finales perdidas o los clasificó para torneos de tanto relumbre como la antigua Copa de Ferias, la Liga Europea que el Sevilla gana rutinariamenter ya sin Caparrós en su banquillo.

¿Y, si no es Caparrós, quien?

Fíjense en Paco Jemez, actual entrenador del Granada, con un contrato en el que precavidamente introdujo la clausula que le permitiría rescindirlo si lo nombraran seleccionador.

Desde que en 2012 empezó a entrenar al Rayo Vallecano, matuvo en primera división al equipo hasta la pasada temporasda.

¿Y qué mérito tiene eso?

Pues que era política de la directiva del Rayo vender a finales de termporada a los futbolistas más destacados de su equipo—y por ello más cotizados en el mercado—y tapar los huecos dejados con profesionales que nadie peleaba por fichar, y por tanto era los más baratos.

A pesar de eso, los equipos del Rayo entrenados por Jémez  se han distinguido por  el manejo técnico del balón, su juego de pases cortos y defensa desde la delantera,

Como el estilo que implantó la selección española de Luis Aragonés hasta el declive de Vicente del Bosque.

¿Se imaginan un Rayo Vallecano integrado no por los más baratos, sino por los más deseados futbolistas de España?

Y, por si fuera poco Paco Jémez, aunque naciera en Las Canarias, es cordobés y su padre fué cantaor de Jondo, conocido por Lucas de Écija.

KALA RIVERA, LA MAMÁ DE TARZAN

Fíense de las apariencias y se equivocarán porque las apariencias engañan hasta en política o, sobre todo en política.

Es el caso de Alberti Rivera, el guapito de cara de la política española, al que le ha dado por asumir el papel de Kala, la madre Gorila de Tarzán.

En aquella selva en la que Tarzán creció, mucho menos peligrosa que la jungla de la política española, Kala era la madre solícita, siempre al quite de las tarascadas que monos malos, tigres peores y leones aviesos le propinaban a su hombrecito,antes de  comérselo.

Como Rivera, que no quiere dejar solo a su Tarzancito Pedro Sánchez en la inminente entrevista con Rajoy, no sea que el malvado Jefe del Partido Popular se lo coma.

No hay nadie que conozca mejor que una madre las flaquezas y virtudes de un hijo.

Así se comprende que Kala Rivera se enpecine en no dejar solo ante el peligroso Rajoy  a su Tarzán Sanchez.

Irán cogiditos de la mano como Tip y su Pepe Luis Coll, o no irán.

Que Pedro Sánchez tiene una madre como Tarzán tenía a Kala, para que no le hagan daño los malos.

EL VIOLINISTA EN EL TEJADO

El violinista en el tejado fue una pelicula que se hizo más famosa por una canción que popularizó que por la trama que relataba.

La película era “El violinista en el tejado” y la canción que la catapultó a la fama “Si yo fuera rico…”

Aunque sea coger (digamos agarrar para que no se escandalice el improbable lector argentino) el rábano por las hojas, si yo fuera Rajoy, ¿qué haría en los proximo dias?-

1,-Embridar las prisas, dejar cada día para mañana lo que deberías hacer hoy, ya que hasta que se suceda a sí mismo o lo suceda otro, sigue siendo presidente del gobierno de España.

2.- Después de un  tiempo prudencial—entre una y dos semanas--hacer que mi secretaria llamara, por orden decreiente según los escaños obtenidos por sus partidos, a los que se supone que se le opondrán en las Cortes.

3.-Recordarles que, si los llama, es porque como ganador de las elecciones le corresponde hacerlo para consultarle si su partido está o no dispuesto a respaldarlo.

3.- Obtenido el “Si” o el “no” a su directa pregunta, prometerles que los volverrá a llamar “un día de éstos”.

4.-Desearle buen día (o tarde) y mejor salud.

(IMPORTANTE: Después de cada entrevista debe informar a la opinion pública, a través de la prensa y acompañado por su rival político, o solo si se negara a comparecer junto a Rajoy, si su visitante accedió o no a negociar los términos del acuerdo para la investidura.)

Si de esas entrevistas individualizadas dedujera que puede contar con los votos necesarios para acceder a la presidencia que ya detenta, aceptar la invitacion que le haga el Rey, si se la hiciera,`para formar gobierno.

Evitará asi que en esta tercera ocasión lo acusen de haber rechazado la oferta del Rey cuando simplemente, y para no engañar al Jefe del Estado, le comunicó que carecía de los apoyos necesarios para aceptar la oferta.

Y que cada palo aguante su vela, que entre personas formales, el que dice lo contrario de lo que es verdad es un menrtiroso.

El secreto para que Rajoy sea revalidado como presidente es qur tenga calma, que no se precipite al conceder lo que pidan a los que se ofrezcan a apoyarlo.

Al fin y al cabo, lo que pretende Rajoy, ya lo tiene.