ALBORAN

En esta España belicosa en tiempos pasados  y meliflua en los de ahora, la palabra Alborán solo le sugiere el nombre de un cantaor que loa al amor y otras flaquezas.

Pero Alborán es también, y sobre todo, un islote de 576 por 239 metros que, bien empleado, daría a España el control del Mediterráneo que perdió al quedarse los ingleses con Gibraltar.

Sería como un portaaviones insumergible, al estar inamoviblemente anclado en la raíz de la tierra.

Y, para patriotas irredentos que insisten en que la Gran Bretaña les devuelva Gibraltar, sin saber qué harían con el Peñón en caso de que loas ingleses se fueran, sería una infranqueable señal de stop.

Uno, que cuando habla de la oprobiosa dictadura sabe lo que dice porque la padeció unas veces y la disfrutó otras, recuerda una entrevista que concedió al diario Pueblo el almirante Carrero Blanco, cuyo asesinato marcó de hecho el fin del franquismo.

--“Coloquemos un portaaviones a la entrada del Estrecho, otro a la salida y organicemos diez divisiones acorazadas, y verá cómo nos llegan los créditos de Europa”, propuso a su entrevistador, Emilio Romero, el que submandaba en España.

Es evidente que Carrero, la prueba es que sobrevivió hasta que lo mataron los etarras, era listo, aunque no tanto como el que fortificara Alborán.

España, además tiene ahora empresas, que no tenía en el franconato, capaces de montar trenes en el desierto y de ensanchar canales interoceánicos.

A este genial idea de una Alborán inexpugnable, los mediocres opondrán la de una Alborán irresistible para los que encuerarse y despelotarse es el objetivo que se han marcado para esta vida.

Correrán el peligro de que, como el viejo dios vengativo, haga que lluevan sobre ellos bombas de hidrógeno, como hizo en Gomorra y Sodoma.

EL TROMPAZO

Vaya nochecita que he pasado por culpa de ese arrogante, maleducado  Presidente que los Estados Unidos tienen y que, aunque se llame Trump, debería llamarse Tromp por el trompazo que se ganó al ningunear al Presidente de ¡Viva España!

¿Y por qué no se lo endiñó el propio Sanchez, que era el español que más cerca tenia a Trump?

--Porque Sanchez es un demócrata y los demócratas tienen prohibida la mala leche, que se queda para los fascinazifranquistas.

--Pues entonces, que no le de importancia y se olvide del asunto, que el mayor desprecio es no hacer aprecio.

--Mejor porque, ¿y si el guantazo de réplica que Trump le diera a Sanchez nos  pilla de refilón a los españoles?

--Nos esfarata.

--Será nos desbarata.

--Es que me ha salido como si ya me hubiera dado Trump el trompazo.

VENGANZA POR LO DE CUBA

A pesar de mi repelús por la democracia, propongo una consulta popular que se resuelva mediante referendum, con la contestación a ésta pregunta: “¿Cambiaria usted a Pedro Sanchez por Donald Trump para la presidencia del gobierno de España?”

Despues de ver extasiado cómo el presidente de los Estados Unidos mandaba sentarse al de España ante sus colegas del mundo, a mi me gustaría que al frente de los asuntos de mi pais estuviera Trump y no Sanchez.

¿Por las malas maneras y el despectivo trato del americano al español?

Tambien, pero no solo por eso.

Porque, mientras la economía de los Estados Unidos sufre problemas porque el paro laboral es insignificante, la economía de España está en quiebra porque hay pocos trabajadores empleados en relación a los que carecen del empleo que no encuentran.

Se calculaba en el ultimo tercio del siglo pasado que el nivel óptimo de paro en los Estados Unidos no debería ser nunca inferior al seis por ciento, para que la creación de nuevas empresas no se viera entorpecida por falta de mano de obra.

Con la implantación de la informática en la nueva economia, seguramente el nivel de desempleo en los Estados Unidos podría fijarse en el ocho por ciento.

Y, ¿si los españoles se pronunciaran a favor de que Trump gobierne en España y Sanchez en Estados Unidos?

Sería la perfecta venganza por lo de Cuba y Filipinas.

LAS ARMAS DE LA DEMOCRACIA

“Tiro piedras por la calle
al que le dé que perdone
tengo la cabeza loca
de tantas preocupaciones”

     Ni ese viejo remedio que recomendaba la vieja copla sirve en éstos momentos en que todas las calles están asfaltadas y, para encontrar una piedra que poder tirar,  tienes que ir a una cantera y pagar lo que por ella te pidan.

--Y ¿por qué se le han aflojado los tornillos de la sesera, si puede saberse?

--Pues porque llevan más de medio siglo diciéndonos que todos somos iguales y cuando les conviene lo contrario, dicen que los chivos con los chivos y las cabras con las cabras.

--Será, naturalmente, por lo de la diversidad deseable, dentro de la obligada igualdad de derechos.

--Será eso, que en unos sitios miden la distancia en metro y en otros en millas.

Lo que pasa es que, cuando a la diversidad no se le pone coto (y poner coto quiere decir prohibir cazar al que no le de permiso el dueño para que lo haga) la gente se cree que el tocino de la tia Maria es de todos y te lo puedes llevar de balde.

--“Son interpretaciones diferentes y hasta contradictorias de una misma realidad contemplada desde diferentes perspectivas”, sentencia el observador imparcial.

Y no, nada de eso. Es lo que es y lo que siempre será a menos que la discrepancia la resuelva el más fuerte demostrando que los demás son más endebles, conocidos también por débiles.

No es nada más que, como en todos los paises del mundo durante todos los siglos que el mundo lleva siendo mundo, el mas fuerte manda y el más endeble obedece.

---Eso si que no. Esto de ahora, en España, no es la dictadura que algunos tanto echan de menos. Esto es una democracia.

--Y ¿qué son los votos, legal o fraudulentamente hacinados, sino las armas de esta dictadura democrática?

LOS COMPINCHES DE VOX

En caso de que no lo fueran todavía, ¿cómo van a convencer los del PePe y los de Ciudadanos a los de VOX de que la democracia es buena porque todos somos iguales?

--Pues muy fácil: aceptando el respaldo de Vox para poder gobernar, pero librándolos de las engorrosas tareas de gobierno.

 Y si  les hacen caso a Ciudadanos y PP y les dan sus votos para que puedan gobernar en Madrid, sin formar parte de ese gobierno, ¿los de VOX serían demócratas?

--Serán más bien tontos y solo a los que se pasan de listos les conviene que gobiernen los tontos.

   ¿Entonces?

--Pues se demuestra que el mejor sistema de gobierno es la más feroz de las dictaduras, una en la que hasta el dictador se oponga a sus propias y personales decisiones.

--Pues si así nos pusiéramos de acuerdo los españoles, ¿por qué no montamos una dictadura de ésas?

--Pues porque, tratándose de españoles, solo se ponen de acuerdo a vergajazo limpio.

--¿Y qué?

--Que habría que encontrar un sayón neutral, que no fuera español, para que los del Madrid no lo pudieran acusar de barcelonista y viceversa.

--Pues que sea extranjero, pero neutral. Que nunca haya oido hablar de España.

--Imposible. Todos los extranjeros han oido hablar del Real Madrid y del Barcelona y se agolpan para llegar a España con la pretension de jugar en el Bernabeu o en Camp Nou.

--Pues habrá que buscar a un dictador español.

--Ni pensarlo, y menos después de la manera como están tratando ya casi a mitad de éste siglo al ultimo dictador, que murió el siglo pasado.

--Y entonces, ¿qué hacemos?

--Lo mejor sería denunciar el tratado de Paris con el que acabó la guerra que perdió España con los Estados Unidos y acusar de parguela a su presidente, que tan celoso es de su aparente hombría.

--Pero en esa guerra ganarían los Estados Unidos.

--Así será si la suerte no se tuerce. Y en la paz que se negocie España debe negarse a firmar el acuerdo si no se deja claro y por escrito que la llamada hasta entonces España pasa a ser uno más de los Estados de Estados Unidos.

QUE ENTRE ABOGADOS TE VEAS

Pretencioso es el que prende una orquídea en el ojal del smoking para que, al entrar en el rutilante salon, lo cieguen los flashes de las cámaras y lo ensordezcan los murmullos admirativos de la chusma.

Lo de la orquídea es una novedad, imposible antes de la revolucion que protagonizo Alberto de Sajonia al añadir el ojal para adornar con una flor la solapa de la chaqueta que lucio el dia de su boda.

Como el que aspira a cortar orejas y teme que le devuelvan el toro al corral debe sentirse en estas horas de incertidumbre el inefable Pablo Iglesias, el más rico de los pobres y el más pobre de los ricos.

Los legendarios mártires daban por buenas las dentelladas del león porque al abrirle las carnes le abrían también las puertas del cielo.

Iglesias es el mártir de ahora, de éstos tiempos aciagos en los que el que quiera mandar ya no tiene bastante con matar a sus adversarios, sino que tiene que engañarlos,  y ya se sabe que el que mienta la primera vez ya no puede parar de  mentir para proteger su primer embuste.

Ahora se chismorrea en los mentideros que, si no sienta su escuálido trasero en  el terso cuero del sillon del consejo de ministros , aspira a que lo haga un sucedáneo del suyo, el de madame Tarzan.

Nunca fuera sillón ministerial de posaderas tan bien posadas como lo serían las que modelaran la parte sobre la que recaería el peso de cuerpo de dama tan bien servida.

Hay sesudos analistas de la transformación de la sociedad por medio de la acción política que condicionan la bondad o vicio de los cambios sociales al camino seguido para lograrlos.

--Sería lícito fusilar al que haya robado una gallina si se respetaran escrupulosamente las normas y procedimientos democráticos que concluyan con si condena.

--¿Y si  a un venerable sacerdote que lee su breviario en la apacible sombra de un paseo público le llama la atención que un desgreñado estrangula a un niño inocente y al precipitarse en ayuda de la victima le pega una patada en los huevos al  atacante que lo incapacita para in aeternum?

--Pues la ha amolado. Hasta el siempre demasiado cercano fin de su vida se verça entre abogados.

--¿Aunque gane el caso?

--El que pleitea siempre pierde. Ya lo decía un viejo que además de sabio tenía mala leche: “que entre abogados te veas y ganes”.

LOS MOVILES

El más chico de mis nietos acaba de cumplir dos años y, de manera instintiva, mueve por la pantalla del teléfono móvil su dedo índice, con tal desenvoltura que a su abuelo de 76 años  y envidioso por naturaleza, le da coraje.

Puede que haya sido el invento que más fulminantemente se ha difundido y el que con más amplitud haya contagiado a la Humanidad, tan nutrida la actual como la suma de todas las humanidades precedentes.

¿Y qué pasa con los teléfonos móviles para escribir tanta babosada?

--Pues viene a cuento, y ustedes disimulen, a que si a los zánganos sevillanos que anduvieron  en Pamplona aquella épica noche sanferminera con aquella chica madrileña no se les hubiera ocurrido robarle el móvil al final de que pasara lo que pasó, todo lo que posteriormente se ha dicho y escrito ni se hubiera escrito ni se hubiera dicho.

--Pues vaya usted a saber…