LA INTERESADA IGUALDAD DE LOS ROJOS

    El rojo Pedro Sánchez (lo llamo rojo no por desmerecerlo sino para elevarlo a la altura de mi Susana Diaz, la socialista que más manda ahora), es evidente que no cree en la igualdad que su partido predica.

Estoy impaciente por rectificar esa apreciación mía: bastaría que me explicara por qué se propone privar al Partido Popular, tan escrupulosamente legal por lo menos como el suyo, de su obligación de intentar gobernar si es el que gana las próximas elecciones, aunque sin mayoría absoluta en el Congreso.

Dice hoy el periódico El Mundo—tan de fiar como El País, Público, o el Plural—que Sanchez se propone inducir a Podemos y Ciudadanos a que se unan a sus socialistas para que el Partido Popular no gobierne si, aunque sea el que más votos consiga, necesita el apoyo o la abstención de PSOE, Ciudadanos o Podemos para formar gobierno.

Y es que ésta peculiar democracia española es una filfa: en las de vcerdad, la gente  elegiría a sus gobernantes y en ésta, los votantes se limitan a apoyar a los desconocidos que los mandamases de los partidos ponen en sus listas.

Este tejemaneje del que tantos comen cigalas gracias a que los demás comemos espinacas, ha sustituido la dictadura unipersonal por otra en la que los jefes de los partidos ejercen dictauras turnantes.

Eso sí: las ranas podemos croar libre y escandalosamente en la charca cada vez más cenagosa, que es el hábitat reservado a los sapos.

Pero, siempre hay peros, ya la letra de aquella sevillana lo advertía: “¿Para qué quiero llorar si no tengo quien me oiga?”    

 

LAS MODAS

Estoy hasta mi semítica nariz de casi todo pero lo que me sublevaría, si no fuera demasiado fatigoso sublevarse, sería lo de las modas, sus catálogos y, sobre todo, sus modelos.

Todos y todas son jóvenes, esbeltos, bonitos de cara y proporcionados de tipo.

Los y las modelos son raros especímenes que, en pelotas, estarían tanto o más vistosos que con las ropas que anuncian.

¡Vaya mérito el de los modistos! Se las rebuscan y ganan un dineral haciendo atractivos a los que ya lo son.

Es como si un plato de jamón de montanera necesitara estar bien ordenado en el plato para que sepa mejor al engullirlo.

Que echen en el plato un guiso pegado e incomible lo sirvan y lo adornen con el mayor esmero, a ver si consiguen que sea un manjar para un inapetente crónico.

Que se atrevan los modistos a hacer bonito a un viejo tripón, arrugado, desdentado, paticorto, calvo y con los ojos llorosos por un catarro incontenible.

Estaría bonito, únicamente, dentro de una caja de caudales cerrada e instalada en un salón a oscuras.

Y ni así.    

CORDOBIZAR EL MUNDO

“Los candidatos número uno al Congreso del PP, PSOE, Ciudadanos y Podemos por Córdoba abordan la reforma de la Constitución en un acto organizado por la Facultad de Derecho” (El Dia de Córdoba 3-12-2015).

Los cordobeses tenemos alma universal y anhelos imperiales siempre insatisfechos. Por el Norte linda Córdoba, o debería lindar, con el Círculo Polar Ártico y, por el sur. con el Antártico.

Córdoba es más que el caserío que se derrama desde Las Ermitas (“Hay de mi alegre sierra sobre las lomas…) al Campo de la Verdad, porque es un permanente anhelo imperial para que todos los humanos alcancen la suprema categorÍa de cordobeses.

Por eso, los candidatos cordobeses al congreso de los diputados anuncian que no se limitarán a defender los intereses de su provincia, sino a tareas más elevadas (“paulo maiora canamus”)—suenan los versos de la romana Córdoba.

La reforma de la constitución española es el aperitivo de la hartazón de tareas que se asignan para hacer de todo el mundo una Córdoba feliz.

La Unión Europea, por ejemplo será una filfa mientras su capital sea Bruselas. Trasládese a Córdoba.

Y esa ONU ¿qué pinta en Nueva York? Si es una organización universal, habría que trasladarla a la ciudad símbolo de la concordia intercultural: a la Córdoba Judía Mora y Cristiana.

La lista de tareas de los candidatos a diputados por Córdoba a las Cortes Españolas es tan interminable como imprescindible para que toda la humanidad sea tan feliz como los cordobeses:

Hasta quieren universalizar la acertada fórmula cordobesa del perolito, que es como llaman los cordobeses a irse al campo a jartarse de comé  que lo no cordobeses llaman pic-nic. Es mesté vé…

ESPAÑOLES: DESGRACIADOS PORQUE QUIEREN

Las tribulaciones por las que España recorre su actual  Vía Crucis son justa consecuencia de la miopía de los españoles: proclámenme emperador como hicieron los romanos con Cincinato, y  podré volver a mi arado y a ser feliz dejando felices a los españoles.

Mis condiciones se reducen a una. Que me proclamen emperador, no que me elijan.

Hay dos seculares sinsabores nacionales por los que los españoles, si no desgraciados, tampoco son felices:

a) La tozuda demanda de los catalanes  de dejar de ser españoles.

b) El anhelo general de bucear en aguas cristalinas, transparentes, perpetuamente cálidas y aceradas por playas interminables de rubia arena.

Como en las promociones publicitarias para convencer al cliente de que compre lo que a nadie le interesa comprar, esos dos sinsabores nacionales se endulzan con una sola decisión:

1.-Que los catalanes sean tan felices como nos dejarían a los demás españoles y,

2.-Con lo que nos ahorremos al librarnos de Cataluña paguemos la deuda de 70.000 millones de dólares (60.000 millones de euros) del Estado Libre asociado de Puerto Rico.

Por muy poco que los portorriqueños quieran a España la quieren más que los catalanes y, si dejan de ser parte de Estados Unidos, automáticamente pasarían a ser territorio de la Union Europea.

Todo resuelto y, además, sin el envilecido proceso democrático.  

PABLO IGLESIAS, NUESTRO HORBIGER

La conjura judeomasónica bajo cuyo triunfo estamos condenados a vivir, nos forzó anoche a ser testigos del debate entre los tres monaguillos  o a apagar el cacharro: ni una película de guerra,  de sexo o violencia como alternativa real a la ficción que es la política.

Así que, como lo más esotérico del debate era Pablo Iglesias,fue el debatiente que captó mi atención, al hacerme recordar sus teorías las de Hans Horbiger, el vienés que engatusó a los nazis con lo de la tierra cóncava y sobre todo con lo de las cuatro lunas.

La que nos queda es la última, así que si no la aprovechamos, los humanos estamos perdidos sin remedio.

¿Qué hacemos? Lo único que puede salvarnos: crear una casta de superhombres para que concentrando las fuerzas de sus mentes, atraigan a la luna hasta una órbita óptima en la que la fuerza de su gravedad cree  gigantescos humanos fuertes y al mismo tiempo nobles y buenos, capacitados para hacer posible lo imposible.

Para Horbiger esa realidad utópica era una humanidad de individuos poderosos dedicados a una causa de esplendor ilimitado.

Para Pablo Iglesias su versión de la utopía horbigeriana será un humanidad placenteramente feliz en la que. sin que nadie trabaje para ganarse el pan, todos puedan ilustrar su esponjosa superficie con el más fino caviar o con la manteca colorá de olor más tentador.

Y lo mejor: sin que engorde al que la devore ni se le repita al que la engulla.

Los nazis, que  creyeron en Horbiger, en su fé tuvieron su penitencia. 

¿Qué nos aguarda a los españoles si creemos las teorías sociopolíticas de nuestro Horbiger particular, del deschaquetado Pablo Iglesias?

LOJ ANDALUSE QUEREMO QUE NOJ ESHEN UNA MANO PA NUEJTRA LENGUA.

Aquí.o tos moros, o tos cristianos.¿Por qué a loj catalane y loj vasco, loj valensiano y loj aragonese les da er gobienno un dinerá pa que utilisen su chui chui y a los andaluses no?

Er andalú e una lengua tan buena como las demás y mejon que la lengua der gato que ejtá güenísima.

Ejemploj  rimaos:

Engurruñio me queao

Con la pelúa ca caío.

Tié que se esaborío

Er que siga tan trempao.

Le disen a esto er otoño

Porque se esnúan as ramas,

Se hace candela de llamas

Y se enfría hasta el….cerebro.

Viene por alli juanillo

Que la pedío a su agüela

Argo así comun soplillo

Pa soplal-le a la candela.

LA REUNIÓN DEL CLIMA

Los que más mandan en el mundo se han juntado en París con el pretexto oficial de evitar entre todos que la temperatura de la tierra aumente más de dos grados.

Falso de toda falsedad: primero porque no está en sus manos evitarlo y, segundo, porque, el que se atreva a no ir, se expone a que no sea considerado  importante. Y eso sería insoportable.

Antes de salir hacia la antigua ciudad luz y actual ciudad de los atentados, los científicos de sus paises les advietieron de que, en el último millón de años, cada 150.000 o 200 000 se vienen alternando períodos glaciales con templados.

Y que se sepa, ni en los períodos glaciales o templados anteriores la gente tiraba en el campo bolsas vacías de plástico ni iba en coche al trabajo o a la discoteca, como hacemos los contemporáneos.

Si saben o deberían saber eso, que no nos vengan con cuentos los  mandamases.Van a París a otra cosa. Seguramente a soltarse la melena y bailar el bugui-bugui.

A resolver discretamente una acuciante necesidad inconfesable. En francés a eso se le llama besoin, una palabra que sugiere cochinadas.